Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?
• • •
Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи: Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать. Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина. Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.
• • •
Главное в прыжке через канаву — поймать летящий рядом с карманом телефон.
• • •
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
• • •
Интересно — байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
• • •
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
• • •
Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
• • •
Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
• • •
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним — маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик:
— Дебилы, блядь, пидарасы укуренные, долбоебы, хуячат-хуячат, мудлоны, а где гол?
Сын:
— Пап, а что такое «гол»?
• • •
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
• • •
Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.
• • •
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
• • •
Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел.
• • •
— Говорят, дожди через пару дней пройдут.
— Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.
• • •
— Карлсон, ты принес мне спинер! — радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
• • •
Как говорит мой отец: Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.
• • •
Странно, денег нет, а зависимость от них есть.
• • •
— Сталин кровавый тиран.
— Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
• • •
— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила...
• • •
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный её собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей...
• • •
— Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
• • •
— А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
— Да вчера подрался из-за девушки!
— А с кем подрался?
— С женой!