Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
• • •
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
• • •
Он:
— Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
— Я не спариваюсь в кедах.
• • •
Человек, который сказал «смех лучшее лекарство», видимо никогда не страдал от диареи.
• • •
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
• • •
— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
• • •
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
• • •
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 «друзей» вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз — их становится 99, и тут же нездоровое любопытство — это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!
• • •
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
• • •
— Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
— Интересно. Поделись...
— Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником...
— Ну и?
— И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
• • •
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
— Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
— Не поняла...
— Да не готовит ваша дочь нихуя!
• • •
Жена — мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
• • •
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок — это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
• • •
Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войну!
• • •
Валентина до замужества всегда говорила: Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно! Теперь она замужем и ей всё интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.
• • •
Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя — то в туалет сходить, то еще за одной.
• • •
Когда мне грустно, я жру.
Когда я жру, я толстею.
Когда я толстею, мне грустно.
Когда мне грустно, я жру...