Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».
• • •
Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
• • •
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!
• • •
Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?
• • •
Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: Ванечка, за тобой пришли! И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой...
• • •
Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать». Надо уметь не творить хуйни, за которую другие тебя должны уметь прощать.
• • •
— Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
— На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
• • •
Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие — вообще не садятся, третьи — покупают машину.
• • •
Путин призвал инфляцию снизиться.
• • •
Тест на интеллект показал, что не дура только губа.
• • •
Логика. Если вы увидели НЛО и поняли, что это — НЛО, то он автоматически становится ЛО, а если он ещё и приземлится, то это уже просто — О.
• • •
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
• • •
— Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
• • •
Разговор во время танца:
— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
— Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
• • •
— А куда девалась твоя очаровательная подруга?
— Мы с ней расстались.
— Ты что, отказался от такой милой девушки?
— Не спорю, мила, но у неё оказался очень неприятный смех.
— Странно, никто из нашей компании этого не заметил...
— Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь третий присутствовал, когда я раздевался!
• • •
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
• • •
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
• • •
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
• • •
— В чём разница между человеком и свиньёй?
— Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
• • •
Желание нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием.
• • •
Жизнь — интеграл глупости по времени.
• • •
— Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
— Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
• • •
— Что положительного вы можете сказать о Швейцарии?
— Ну не знаю... Ну вот например их флаг — это большой плюс...
• • •
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.