Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
• • •
— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
— Я не Абрамович!
— Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
• • •
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— Можно, я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте, может, покупателей привлечёт!
• • •
Две подруги:
— У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
— А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
• • •
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени? — обескуражил меня надолго.
• • •
По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.
• • •
Жизнь женщины — это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...
• • •
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у неё?
— Ну... Таких денег у меня нет...
• • •
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.
• • •
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.
• • •
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи — и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!
• • •
— Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
— Прямо как на порнохабе!
• • •
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
• • •
Ссориться с девушкой — это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
• • •
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские как всегда пошли своим путём — у нас правительство имеет весь народ, хотя, в общем-то и не заслуживает.
• • •
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
• • •
— Ты — самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
— Это не шоколад