Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
• • •
— Алло, это вы комнату сдаёте?
— Только славянам.
— Ну, так я Славян!
• • •
— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай.
— Первый. У тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
• • •
Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.
• • •
Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!
• • •
Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.
• • •
— Я не согласна.
— Я тебе еще ничего не предложил.
— Ну предлагай.
— Так ты уже отказалась.
• • •
Диалог с дочкой.
— Пап, купи летающую фею.
— Ты все игрушки сразу ломаешь.
— Они сами ломаются.
— Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
— А у тебя машина сама в аварию попала.
— Тебе какого цвета фею?
• • •
Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор? Игнор — это самый вежливый «иди ты нахуй».
• • •
Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.
• • •
Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.
• • •
Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...
• • •
— В чём секрет вашего успеха?
— Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
— И?
— И поступаю ровно наоборот!
• • •
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!
• • •
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!