— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
• • •
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
• • •
Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны.
• • •
Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.
• • •
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
• • •
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
• • •
— Извините, я задерживаюсь.
— Да мы знаем, что ты, блядь, в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
— Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
• • •
Россия — это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
• • •
Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.
• • •
Нет ничего подозрительней безупречной репутации.
• • •
— Девушка, можно сделать вам предложение?
— Мужчина, но я вас не знаю!
— Ну нет, так нет.
— Да, да.
• • •
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
• • •
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
• • •
А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
• • •
— Дорогой, мы поженимся?
— Да.
— А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
— Нет.
— А Кобзона?
— Нет.
— А Меладзе? А Стаса Михайлова?
— Нет. И перестань плакать.
— Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.
• • •
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.
• • •
Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!
• • •
— Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
• • •
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи...
• • •
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
• • •
Мозг — это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
• • •
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
• • •
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
• • •
— Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?
— А что я ему должен был купить, Лего?
• • •
Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
• • •
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
• • •
— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех предыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.
• • •
Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
• • •
— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи...