Читая некоторые фразы, чувствуешь себя собутыльником автора.
• • •
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
• • •
Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
• • •
— Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
— У вас, батенька, просто недоёб.
• • •
Фразы типа «Ты одна такая» всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
• • •
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.
• • •
Стоит пару раз сказать «можно», как на шее поудобней устраивается чья-то жопа.
• • •
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, Евросоюз введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.
• • •
Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной — люди сами всё придумают и расскажут остальным.
• • •
— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
• • •
Задачка по математике: Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая — на 50 г меньше. Сколько сберкнижек у продавца?
• • •
В любовном треугольнике один угол — общего пользования.
• • •
Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.
• • •
Весь мир поверит, что Россия — Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.
• • •
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
• • •
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
• • •
— Рабинович?
— Да.
— Рабинович, и как там в России?
— Вы знаете, всё хорошо.
— Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
• • •
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
• • •
— Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
— У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
• • •
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
• • •
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в Икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
• • •
— Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
— А ты?
— А я с ней не ругался.
— Почему?
— Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
• • •
Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я — интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь — не мыться?
• • •
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала!
• • •
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
• • •
— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!
• • •
Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб. Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!
• • •
Ученые Сколково создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения. Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.
• • •
Госдума приняла закон о курортном сборе! Это потому что нефига отдыхать, работать надо, ипотеку взять под 400%, сдохнуть в 26. Отдыхать они собрались, на море! Вон вам дождь что ли зря льет все лето, в лужах купайтесь, офигевшие.
• • •
Вопрос филологам: Почему друзья «воображаемые», а противники «условные»?
• • •
Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры. Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало всё уже.
• • •
Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.
• • •
Пусть деньги зло, но с ними я добрею.
• • •
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
• • •
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?