Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
• • •
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
• • •
Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно — подсчётом голосов.
• • •
В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.
• • •
Даже сказав одно слово, можно наговорить много лишнего.
• • •
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— А чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия.
• • •
— Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
— Наверное, здесь лучше, чем у них.
— Чем лучше-то?
— Наверное, тем, что здесь мы, а не они.
• • •
Разговор двух приятельниц.
— Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
— Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
• • •
Жить тяжело, а тяжело жить — ещё хуже.
• • •
Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.
• • •
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
• • •
— Почему вы выбрали специальность дерматолога.
— Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
• • •
— У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
— Усы...
• • •
Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.
• • •
Театр «Гоголь-моголь». Постановка пьесы Чехова. На сцене героиня делает минет. Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встает пожилая театралка и громко произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!
• • •
— Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
— Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
• • •
— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
• • •
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
• • •
Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.
• • •
— В чём секрет иллюзионистов?
— Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
• • •
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола — отдай её врагу, нахуй!
• • •
Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.
• • •
Жена будит мужа:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей.
• • •
Если муж спрашивает жену по телефону: Что-нибудь купить домой?, он имеет в виду: Есть ли что-нибудь поесть?
• • •
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.