— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.
• • •
Для гаишника остановить Оку — это то же самое, что обидеть ребенка.
• • •
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
• • •
— Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 9.
• • •
Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
• • •
Звонят:
— Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?
Думаю: Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала. Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат — типа его никто не смотрит. Сказал, что ничего не смотрю. Наверно, Евроспорт всё же отключат.
• • •
— Папа, что такое перебор?
— Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
— Ну... допустим.
— И вот ты пишешь: Ань, ты чё, охренела — прямо на тусе залипать на Вронского?
• • •
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
• • •
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
• • •
— Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
— Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку «Экономика для чайников».
• • •
— Как улучшить состояние дорог в России?
— Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
• • •
Пессимист — это думающий оптимист.
• • •
О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
• • •
— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
• • •
Акция в фитнес-клубе: Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно.
• • •
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
• • •
— Мама, мама! А что такое «преждевременная эякуляция»?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы.
• • •
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.