— Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
— Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
• • •
— Нашу экономику нельзя подымать с колен.
— Почему?
— На четвереньках она устойчивее.
• • •
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
• • •
— Вы признаёте, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
• • •
— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.
• • •
Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.
• • •
Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» — однако салат в пакетах все равно моют.
• • •
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки...
• • •
— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!
• • •
— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
• • •
Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.
• • •
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте — страдающие ожирением, на втором месте — курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.