В наше время многие пишут в Твиттере на Айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.
• • •
Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.
• • •
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.
• • •
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
• • •
Никогда не забуду первые слова моего сына... Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!
• • •
Где то в параллельном мире то, что премьер не умеет носить трусы волнует только его, а то что он не умеет принимать законы волнует всех.
• • •
В России кризис никак не затронул только производство по выпуску миллиардеров.
• • •
Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи, чуть позже родился я и её мечта осуществилась.
• • •
Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят «давно не виделись, надо бы посидеть выпить» и так снова и снова, пока один из них не умрет.
• • •
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе...
• • •
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.
• • •
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
• • •
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
• • •
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...
• • •
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
• • •
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
• • •
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
• • •
Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку.