Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
• • •
Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
• • •
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
• • •
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
• • •
— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.
• • •
Передача «Пока все дома» закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
• • •
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
• • •
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
• • •
Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
• • •
Если вас может убить капля никотина, вы — лошадь. Если нет — осёл.
• • •
— У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю.
• • •
— Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
• • •
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?
• • •
— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.
• • •
Склероз маразму не помеха.
• • •
За деньги можно купить любую собаку — но не виляние её хвоста.
• • •
— М... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.
• • •
Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
• • •
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
• • •
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
• • •
— Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью... А у меня ни соли... ни желания...
• • •
— Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
— Ну... правильнее сказать — мужчина с ограниченными возможностями...