Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
• • •
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
• • •
Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
• • •
— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V
• • •
Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
• • •
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
• • •
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
• • •
— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
• • •
Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
Что же будет с банковской картой «Мир»?
• • •
Как-то настораживает фраза жены: Я наложила, иди поешь, пока горячее...