Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...
• • •
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
— Зачем на столе соль?
— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
— А почему тогда на столе нет мяса?
• • •
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
• • •
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!
• • •
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
• • •
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
• • •
— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
• • •
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
• • •
— Какой же я был дурак, что на тебе женился!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.
• • •
Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.
• • •
— Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
— Шезлонг.
— Вот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!