Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
• • •
Перестараться — это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься её не достойным.
• • •
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.
• • •
— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но... по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!
• • •
Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах. В России две беды — чайка и баклан.
• • •
Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.
• • •
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
• • •
— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.
• • •
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15:30!
• • •
Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.
• • •
— Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
— Какие же именно?
— Ничего не делать и ошибаться одновременно!
• • •
Как мы воруем, это — коммерческая тайна.
Как нас обворовывают — государственная.
• • •
Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец:
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
• • •
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
• • •
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
• • •
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
• • •
— Привет, как у тебя дела?
— Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
— Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
— Это почему же я подлец?
— Не знаю, Достоевский так сказал.
• • •
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
• • •
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
• • •
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
— Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
• • •
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: Судя по всему.
• • •
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
• • •
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...
• • •
Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
— Почем яйца?
— 150 рублей. Битые — 50 рублей,
— Тогда набейте мне десяток.
• • •
— Я у тебя первая девушка?
— Ну, если считать с минус восьми, то да...
• • •
Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
• • •
— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
• • •
— Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время ceкca!
— Так тебя же Сергеем зовут.
— Так это она меня Сергеем назвала, который её бывший.
• • •
Интеллигентный мясник перед тем как заколоть свинью читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.