Мозг — он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
• • •
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
• • •
Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
• • •
Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».
• • •
— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
• • •
Топ-3 лживых фраз:
1. Потом расскажу.
2. С меня шоколадка.
3. Вы успешно отписаны от рассылки.
• • •
— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках...
• • •
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
• • •
Четвёртый час ночи, звонок:
— Здравствуйте! Это Максим?
Спросонья:
— Ну да.
— Тут ваша визитка на машине.
— А... Вам выехать надо? Сейчас выйду.
— Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините.
— Ну ладно... Э... Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину?
— Да куда я поеду?! У меня даже прав нет.
— Не понял...
— Так дворник я. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
• • •
Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом.
• • •
— Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
— Когда пианино привезут.
• • •
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?