— Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
— Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один — перестать воровать, а второй — поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
— Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
• • •
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.
• • •
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.
• • •
Кинологи так и говорят: Да, это наше собачье дело и Да, у нас реально собачья работа.
• • •
Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.
• • •
— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет... Но хотелось бы получить аванс.
• • •
Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
• • •
В интернетах ноют мол: «скучно летом дома сидеть», «лето просрано»... Бля, ребят, устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите!
• • •
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно — хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
• • •
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
• • •
Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж...
• • •
— Где кассир?
— Ушёл на скачки.
— Как, в рабочее время?
— Да, это последний шанс свести баланс.