Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
• • •
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
• • •
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
• • •
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
• • •
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице... Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
• • •
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
• • •
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— На ваш счет зачислена зарплата.
• • •
Бабы! Где ваше лето?
• • •
— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
— Это что получается, всех кроме меня?
— Да... не знал, как попросить тебя уйти.
• • •
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
• • •
Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
• • •
Как человек, я никому не интересен — для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат.
• • •
Поздравлять детей с Первым сентября — это всё равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
• • •
— Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Так вот же он. Это я. Я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
• • •
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!
• • •
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
• • •
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной всего 99,9 см.
• • •
Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
• • •
Мужчина — как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!