Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
• • •
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
• • •
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы...
• • •
По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто-то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.
• • •
В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
• • •
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
• • •
— Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата...
— Ага, и ещё губозакаточная машинка...
• • •
Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.
• • •
А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.
• • •
— Фамилия?
— Тибидохов.
— Даже боюсь спросить ваше имя...
— Иван... Иван Трахович.
• • •
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
• • •
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
• • •
— Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
— Зато не пьет.
• • •
Учительница на уроке говорит детям:
— А это вы разберёте со своим репетитором.
• • •
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
• • •
Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
• • •
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
• • •
Парням на заметку. Если на вас напала девушка — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.
• • •
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
— Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
— И как?
— Кактус засох!
• • •
Объявление: Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация.
• • •
— Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
— Вот блядь!
— Что!?
— Это я от восхищения.
• • •
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
• • •
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
• • •
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.
• • •
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.