Жена говорит мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?
• • •
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись...
• • •
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
• • •
Город засыпает, просыпается аппетит.
• • •
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
• • •
— Четверг — это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник...
• • •
— Мне вон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
• • •
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
• • •
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
— Да идите вы на хуй! Это не грубость. Пожалуйста!
• • •
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
• • •
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?