— А вы сами отнесли им деньги?
— Да.
— А лицензию вы у них посмотрели?
— Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
— Ну и какие выводы вы сделали?
— Путин, верни наши деньги!
• • •
Когда я был мелким, то думал, что английский язык — это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским... Vot tak vot.
• • •
— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
— У меня депрессия.
— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
• • •
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
• • •
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
• • •
Закрытое акционерное общество Банк «Открытие» санируют до открытого акционерного общества Банк «Закрытие».
• • •
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
• • •
— Можно ли победить бедность?
— В мире — да, в России — нет.
• • •
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
• • •
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.
• • •
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она — Овца.
• • •
— Реклама Бургер Кинг гласит: Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?
— Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!
• • •
— Привет, ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю...
• • •
Палеолит. Неолит. Бронза. Железо. Цифра.
• • •
Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами...
• • •
Почему «правое дело» существует только в единственном числе, а «левые дела» — только во множественном?
• • •
— Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
— Ну, он в Рае на воротах стоял...
— Как Яшин?
• • •
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
• • •
— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!