Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
• • •
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
• • •
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает блядью. Вторая считает блядью её.
• • •
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
• • •
— Как спасти террориста от повешения?
— Пристрелить его.
• • •
— Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
— Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
• • •
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять...
• • •
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
• • •
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
• • •
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
• • •
Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.
• • •
Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.
• • •
— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.
• • •
Помни главное — у тебя склероз!
• • •
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.
• • •
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...
• • •
Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу: О чем задумался? Пиздец, великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.
• • •
Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.
• • •
Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.
• • •
Британские учёные установили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, потому что им нужно думать, как избежать работы.
• • •
— Мой сосед очень скромный человек!
— А из чего это следует?
— Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.
• • •
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
• • •
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьёзно?
— Серьёзно!
— Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
• • •
— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девочка, это автопортрет Ван Гога!