— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.
• • •
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
• • •
— Что с той проблемой?
— Я её решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты её решил?
— Я решил, что это не проблема.
• • •
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы...
• • •
— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
• • •
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
• • •
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
• • •
— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
— Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
• • •
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
• • •
Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — баба!
• • •
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
• • •
В лесу живет леший. В болоте — водяной. В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.
• • •
Анонимайзеры (запрещены в России) — программы для обхода цензуры (запрещена в России).
• • •
— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.
• • •
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
• • •
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.
• • •
— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.
• • •
Как отличить бедного олигарха от богатого? Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи. Богатый приглашает его выступить к себе домой.
• • •
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
• • •
— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
• • •
Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.
• • •
Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он её спрашивает:
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов!
— Мне такие кошмары не снятся.
• • •
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
• • •
Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
• • •
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поебаться.
• • •
Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...
• • •
— Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе...
— Давайте. В перспективе — полный тупик.
• • •
Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.
• • •
— Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?
• • •
Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!