Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать...
• • •
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
• • •
— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
• • •
— Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?
• • •
На форуме:
— Люди, у меня вопрос: Можно ли дарить любимому часы? Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила...
• • •
Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!.
• • •
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.
• • •
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
• • •
Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!
• • •
Кошмар на дороге — это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней «Газели».
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Что такое автомобиль третьего поколения?
— Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
• • •
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
— Да за меня до сих пор два мужчины борются!
— И кто они?
— Господа Паркинсон и Альцгеймер!