Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.
• • •
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...
• • •
— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
• • •
— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
— Вы посмотрите кто к нам пришёл!
• • •
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
• • •
В качестве сигнала уведомления, на телефоне, поставил звук «Новый уровень!» из Fallout 2. Теперь, когда приходит смс, я думаю что стал еще немного лучше.
• • •
Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.
• • •
Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
• • •
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
• • •
Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.
• • •
Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.
• • •
— Я прям чувствую, что он мне изменил!
— Это бабское. Максимум, что мы чувствуем — что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
• • •
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.
• • •
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
• • •
— Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
— Вы хотите об этом со мной поговорить?
— Теперь вижу, что вы — настоящий!