Судя по количеству клоунов кругом — мир не театр, а цирк.
• • •
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
• • •
Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.
• • •
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые...
• • •
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.
• • •
«Я продал час своей жизни за 13$" — звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».
• • •
На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.
• • •
— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?
• • •
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
• • •
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
— А что потом?
— Потом начнутся проливные ливни...
• • •
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
• • •
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
• • •
— Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
• • •
— Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
— Классный журнал!
• • •
Приносит официант кофе:
— Латте не смог сделать, получилось капучино.
— Ничего страшного, я все равно их не различаю.
— Я тоже.
• • •
Стюардессам предельно легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
• • •
— Что бы вы поменяли, если б могли вернуться в прошлое?
— Доллары!
• • •
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.