Порноактриса (на фоне скандалов шоу бизнеса) подала в суд на режиссера за сексуальные домогательства на съемочной площадке.
• • •
Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты забеременела или пообедала?
• • •
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик...
• • •
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
• • •
— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?
• • •
Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
• • •
Из списка дел, которые должен сделать в жизни: Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: У вас гондоны есть или только этот?
• • •
Я мыслю — значит, я существую. Я существую — значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
• • •
В нашем городе после премьеры «Матильды» мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.
• • •
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
• • •
А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?
• • •
— Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
— Киньте ему якорь.
• • •
Самое смешное, что если завтра к мавзолею приедут 40 чеченцов и станут выносить Ленина, на их дороге не встанет ни один коммунист.
• • •
Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.
• • •
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?