Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции. Вообще из ума выжили: царь — и будет поздравлять холопов с революцией?!
• • •
Вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.
• • •
В СССР опера «Иисус Христос Суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, в России — как богохульная.
• • •
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
• • •
Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?
• • •
Как говорил полковник Захарченко — Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.
• • •
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
• • •
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
• • •
— Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
• • •
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
• • •
От власти, полученной в результате стрельбы — без стрельбы не уходят.
• • •
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
• • •
— Пап, я хочу жениться.
— Сначала извинись.
— За что?
— Извинись.
— Но за что? Что я сделал?
— Извинись.
— Зачем?
— Извинись.
— Пожалуйста, скажи хотя бы причину?
— Извинись.
— Хорошо, пап. Извини меня!
— Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
• • •
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
• • •
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
• • •
— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
• • •
— Папа, Я голоден.
— Привет, Голоден. Я — Папа.