— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять...
— Как это? Мы не можем — это же природа так распорядилась.
— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете...
• • •
Говорят, что самая приятная усталость — это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость — это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
• • •
Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».
• • •
— Не хотелось бы тебя разочаровывать...
— А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
• • •
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
• • •
— Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв?
— Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.
• • •
Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Откуда на Солнце пятна?
Армянское радио отвечает:
— Это — синяки от солнечных ударов.
• • •
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?
• • •
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
• • •
Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
• • •
Маслины без косточек это, практически, филе маслин.
• • •
— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
• • •
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
• • •
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
• • •
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян...
• • •
— Господин чиновник, а вы можете не воровать?
— Не знаю, не пробовал.
• • •
— Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
• • •
— Да чтоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался!
— Не могу понять, проклятие это или благословение?
• • •
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый — разумеется, что проезжаю, на красный — проезжаю, подавая звуковой сигнал.
• • •
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
• • •
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.