— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет для навигатора, тупо другой женский голос. На её вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
• • •
Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты не хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
• • •
— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!
• • •
В России все смеются над японцами которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает что носят их не те кто боится заболеть, а те кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
• • •
— Как я тебя узнаю?
— Ты охереешь.
• • •
— Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
• • •
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.
• • •
— А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
— Лень и Уголовный Кодекс РФ.
• • •
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!
• • •
К светлому будущему идут не от хорошей жизни.
• • •
Самое сложное при свержении Мугабе — не получить вместо него нового Мугабе, более молодого, здорового и с лучшим аппетитом.
• • •
В Госдуме крайне интересуются богатым опытом КНДР в приучении граждан есть сено, испытывая при этом чувство патриотизма...
• • •
В США выбирают президента, а в России выбирают Путина.
• • •
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
• • •
— Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
— Это ещё почему?!
— Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?