— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм... Почему один?
• • •
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
• • •
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
• • •
Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
• • •
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет... Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
• • •
— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..
• • •
— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— Вращайте. Барабан!
• • •
Парень — девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.
• • •
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
• • •
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
• • •
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»...
• • •
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
• • •
— Игоречек, ну сходи ты в этот суд...
— Ну, Владимир Владимирович...
• • •
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
• • •
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
• • •
— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеджеров на совещание...
— Ну а дальше?
— Дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
• • •
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
• • •
— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google...
• • •
— У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
— Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
• • •
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
• • •
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
• • •
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: Откуда моя мама знает, как пахнет травка?
• • •
Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.
• • •
От неожиданности он потерял дар вежливости.
• • •
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
• • •
Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!