В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.
• • •
Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов «Susanin», являющимся почти полным аналогом израильского прибора «Moisej», работающего без подзарядки 40 лет.
• • •
— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.
• • •
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
• • •
В фитнес-клубе. Инструктор спрашивает толстушку:
— Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
— Я бы хотела похудеть на 30 кг.
— Готовы ли вы изменить режим питания?
— Нет... Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
— О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км. в час!
• • •
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
• • •
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике...
• • •
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
• • •
— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?
• • •
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!
• • •
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял — если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
• • •
Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России — это вам не забегаловка!
• • •
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
• • •
На приеме у психолога:
— Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые «критические дни». В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
— Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
— В какие же?
— В дни моей получки и аванса.
• • •
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
• • •
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
• • •
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.
• • •
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха.
• • •
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый:
— Смотри, куда идешь!
Пьяный:
— А ты иди, куда смотришь!