Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
• • •
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
• • •
Нынче хорошо припарковаться — большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
• • •
Идеальная форма тупика — замкнутый круг.
• • •
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
• • •
— Ой, Маш, чувствую себя как птица в невесомости.
— Как?!
— Полной дурой! Скоро 8 марта, а я ещё не придумала, что мой Серёжа хочет мне подарить!
• • •
— Лена, ты ездила на море вместе с Настей?
— Да.
— А почему тогда Настя так загорела, а ты такая бледная?
— Ой, я тебя умоляю. К ней, кроме загара, никто не приставал!
• • •
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит...
• • •
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем — для них не одно и тоже.
• • •
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
• • •
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...
• • •
— Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, сказал сын.
— Да мне тоже в Париж пора, продолжила дочь.
— А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? спросил пресс-секретарь президента.
— Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, хором ответили дети.
• • •
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег.
• • •
Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки — ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.