Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 декабря 2017 года

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

• • •

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

• • •

— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

• • •

В нашем Универсаме мужик долго и задумчиво рассматривал бутылку лимонада «Дюшес». «Олимпиец!» — с уважением подумал я...

• • •

— Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
— Простите, а вы точно жилищный брокер?

• • •

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите пожалуйста Катю — она ебанулась.

• • •

— Дорогая, у нас сегодня юбилей — 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
— И не мечтай, в жопу не дам!

• • •

— А можно мой ребенок собаку потрогает?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

• • •

Сейчас уже и не поймёшь — вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...

• • •

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

• • •

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

• • •

— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

• • •

Россиянин, помни! Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро — в Лазурный берег или Куршавель.

• • •

Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых — машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.

• • •

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

• • •

Ноябрь 1917 — Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени.
Ноябрь 2017 — Россия отказывается от триколора ради белого флага.
Почувствуйте разницу...

• • •

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

• • •

Два дурака хорошо, а один лучше.

• • •

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

• • •

— Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
— Не вопрос.
— А ведро?
— Не вопрос.
— А мог бы выпить вообще — всю водку?
— Не вопрос.
— А тогда чего ж до сих пор не выпил?
— Не, ну, тупой вопрос — а чем опохмеляться?

• • •

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

• • •

Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться «Президент из России».

• • •

Он и она после секса:
— Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
— Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

• • •

С появлением банкоматов слово «баланс» вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

• • •

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

• • •

— Почему правительство хочет повысить налоги?
— Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... Сирии, Абхазии, Новороссии...

• • •

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу — Путин выдвигается на новый срок.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.