Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
• • •
Россиянин, помни! Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро — в Лазурный берег или Куршавель.
• • •
Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться «Президент из России».
• • •
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
• • •
— Почему правительство хочет повысить налоги?
— Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... Сирии, Абхазии, Новороссии...
• • •
Ноябрь 1917 — Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени.
Ноябрь 2017 — Россия отказывается от триколора ради белого флага.
Почувствуйте разницу...
• • •
Он и она после секса:
— Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
— Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!
• • •
— Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
— Простите, а вы точно жилищный брокер?
• • •
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу — Путин выдвигается на новый срок.
• • •
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
• • •
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
• • •
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
• • •
Два дурака хорошо, а один лучше.
• • •
Сейчас уже и не поймёшь — вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...
• • •
— Дорогая, у нас сегодня юбилей — 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
— И не мечтай, в жопу не дам!
• • •
— Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
— Не вопрос.
— А ведро?
— Не вопрос.
— А мог бы выпить вообще — всю водку?
— Не вопрос.
— А тогда чего ж до сих пор не выпил?
— Не, ну, тупой вопрос — а чем опохмеляться?
• • •
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
• • •
С появлением банкоматов слово «баланс» вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
• • •
В нашем Универсаме мужик долго и задумчиво рассматривал бутылку лимонада «Дюшес». «Олимпиец!» — с уважением подумал я...
• • •
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите пожалуйста Катю — она ебанулась.
• • •
Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
• • •
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
• • •
Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых — машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.
• • •
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
• • •
— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
• • •
— А можно мой ребенок собаку потрогает?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
• • •
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.