Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
• • •
— Перед Новым Годом по традиции показывают «Иронию судьбы». А что будут показывать перед выборами президента России?
— День сурка.
• • •
Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: «Когда ты лежишь и не пристаёшь». Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...
• • •
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
• • •
«После нас хоть потоп» на политическом языке называется «короткий горизонт планирования».
• • •
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
• • •
— Где собираешься справлять Новый год?
— В своём шале в швейцарских Альпах.
— Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
• • •
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом — минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь — плюс килограмм.
• • •
Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.
• • •
— Как дела?
— Были бы у меня дела, давно бы в Лондон переехал.
• • •
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
• • •
— Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
— Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
• • •
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
• • •
Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.
• • •
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
• • •
Муж — жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
• • •
— В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!
• • •
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
• • •
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
• • •
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
• • •
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
• • •
Совет от премьера: Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются.
• • •
В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.
• • •
— Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!