А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время...» в России можно использовать в любое время?
• • •
Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы вы ради iPhone 10?
• • •
После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого — в ведомстве кончились повестки.
• • •
Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.
• • •
О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе — ты покойник!
• • •
Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...
• • •
В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.
• • •
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли «Альбомный лист.
• • •
Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.
• • •
— Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
— Хочу, чтобы у меня в одной руке была — полная чаша, а в другой — рог изобилия.
• • •
Названа настоящая причина потери спутника Метеор-М. При освящении пуска ракеты-носителя Союз-2.1б по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.
• • •
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
• • •
— Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в «группу смерти»...
— А кто нам достался?
— Неважно: кто достался, те и группа смерти.
• • •
Объявление в газете: Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная номер 8! Срочно требуются кочегары!
• • •
На космодроме «Восточный» продолжились съемки комедийно-наркологического блокбастера «Особенности национальной космонавтики».
• • •
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
• • •
В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток. Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку. Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.
• • •
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет...
• • •
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.
• • •
Люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.