— Вы что, хотите революции?!
— Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
• • •
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
• • •
Импортозамещённый Маск — это Рогозин.
• • •
— Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.
• • •
Хочу на дачу. Там всегда лето. А зимой я туда не езжу — боюсь лето вспугнуть...
• • •
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
• • •
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.
• • •
— Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать! — ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
• • •
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
• • •
— Надо пойти в магазин.
Ребенок:
— Зачем?
— За едой.
— Зачем?
— Чтоб поесть.
— Зачем?
— Чтобы остаться в живых.
— Зачем?
— Без понятия.
• • •
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
• • •
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
• • •
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
— Что-то конкретное ищете?
— Да нет, так, смотрю...
— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения...