В детстве думал: Ура, скоро Новый год!
Сейчас думаешь: Твою мать, скоро опять Новый год...
• • •
После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: Не платить налоги, ездить по встречке, воровать — можно только в России.
• • •
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране. За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
• • •
Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии.
• • •
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.
• • •
Объявление: Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.
• • •
В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом...
• • •
— Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
— А она согласна?
• • •
Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отпизди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
• • •
— А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
— Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.
• • •
Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.
• • •
Секс по любви — когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
• • •
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
• • •
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
— Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
• • •
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку — контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки... Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
• • •
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?
• • •
Россия (запрещенная в МОК организация).
• • •
Жена звонила — посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну...» и «А как же...» Ничего без меня не может!
• • •
Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.
• • •
— Вместо священника лучше бы муллу подрядили освящать ракету!
— И что, тогда бы всё было в порядке?
— Он, во всяком случае, всегда добавляет: Если на то будет воля Аллаха!
• • •
— О чём ты мечтаешь утром?
— Чтобы не будили.
• • •
Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
• • •
Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.
• • •
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
• • •
Диета «Столичная» тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.