Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.
• • •
Дворовые кошки — это киски без прописки.
• • •
У российских стиральных машин два режима — деликатный отжим и рейдерский захват.
• • •
Установил на «Матис» подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Матис» разорвало в клочья.
• • •
Американский спутник присоединился к российской подводной группировке.
• • •
Дай человеку рыбу и она скажет: Вот и чисти её сам.
• • •
Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник — американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.
• • •
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
• • •
Heзнaкoмый мyжик нaстoйчиʙo зʙoнил ʙ мoю кʙapтиpy ʙ шeсть yтpa. Я нaopaл нa нeгo и пpигpoзил пoлициeй, eсли oн нe сʙaлит. Toгдa oн oбидeлся и peшил нe oтдaʙaть мoи кoшeлёк и тeлeфoн, кoтopыe я ʙчepa ʙечepoм пoтepял ʙ бape.
• • •
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
• • •
Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин...
• • •
— Очень рад встрече!
— Подумаешь. Я тоже умею врать с невозмутимым видом.
• • •
Власти США озаботились отставанием Америки от России в развитии подводной группировки спутников, и по заказу американских властей Илон Маск и его компания SpaceX уже 9 января 2018 года запустили новый глубоководный американский военный космический спутник. Точное его назначение засекречено, но по сведениям Минобороны России, он предназначен для слежки за российскими глубоководными спутниками, запущенными ранее.
• • •
Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
• • •
— Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
— Лохразводинг...
• • •
Когда ты начинаешь мысленно прокручивать всю свою жизнь, значит пленка скоро кончится.
• • •
— Господа, да вы меня разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
• • •
Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
• • •
Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?
• • •
Безвыходность стимулирует смелость.
• • •
— Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
— Блин, вас же сократили!
— Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.
• • •
Половина золотовалютных запасов ушла неизвестно куда, ракеты вместо космоса отправляются в океан, теракты начались даже в городах, где про такое отродясь не слыхали, но у чиновников есть ответ: нужно запретить бросать окурки из окон поездов, и все наладится!
• • •
Когда наш президент выходит на трибуну партийного съезда «Единой России», присутствующие имитируют политический оргазм.
• • •
Финансовый эксперт, это специалист, который точно знает как уберечь деньги от кризиса, пока тот не нагрянет.
• • •
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников с жезлами стоят, и тишина...