— Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
— Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
— Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
— Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорогие машины.
• • •
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
• • •
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
• • •
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
• • •
— Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...
— Петрович, да ты мутант!
• • •
— Ну ты и пидор!
— Позвольте, с каких пор мы с вами на ты?!
• • •
Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина — это пенсия.
• • •
— Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
— Я не занимал!
• • •
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
• • •
Питерские власти заказали в Смольный подписку на 200 каналов, включая порно. Они там не только бабло пиздят, но ещё и дрочат за государственный счёт.
• • •
По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта. Вот так они и вымерли...
• • •
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
• • •
Что означают слова: «справедливость» и «несправедливость»? Они означают: «совпадает с моими интересами» и «не совпадает с моими интересами».
• • •
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
• • •
Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.
• • •
Если бы Василиева спиздила кошелёк в маршрутке, то получила бы такой же срок. А если нет разницы, зачем мелочиться!
• • •
Вчера ночью в тайге была замечена банда из 10 тысяч человек, штрафовавшая снегоходы геологов.
• • •
Ну, вот, скоро станем великой державой как Китай. По-крайней мере, пенсии уже отменили, как и у них.
• • •
Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.
• • •
Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов. Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
— Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
• • •
Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
• • •
В игре Цивилизация считается, что ты проиграл если в итоге получается Россия.
• • •
— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
• • •
У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.
• • •
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!
• • •
— Тань — может, сегодня согрешим?
— Не, я на этой неделе уже убивала...
• • •
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
• • •
— Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
• • •
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.
• • •
— Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
— Очень плохо!
— Но я обещаю — такое больше не повторится.
— Я знаю.
• • •
Я родился 31 декабря, и будучи маленьким ребёнком думал что все в этот день празднуют мой День Рождения. Каково было моё разочарование когда я узнал про Новый Год...