Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
• • •
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
• • •
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
• • •
Иногда я говорю себе: Перестань разговаривать сам с собой!
• • •
Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску: Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку? Он не отвечает уже целую минуту?
• • •
То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. О, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
• • •
Баба Маня не хочет получать электронную подпись — боится, что её током ударит.
• • •
Женская изюминка — не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.
• • •
Иван Сусанин — это первый костромской экскурсовод.
• • •
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
• • •
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
• • •
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
• • •
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.
• • •
Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.
• • •
МакДоналдс — это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.
• • •
Продюсеры, «зажигающие» новых «Звёзд», загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.
• • •
Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.
• • •
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
• • •
У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?
• • •
Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
• • •
— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
• • •
— Тоже мне новость — Путин нырнул в прорубь... Нашли, о чем говорить на всю страну! Вот если бы он не вынырнул из проруби...