Дачники майнят сразу еду.
• • •
— Плохо, когда пусто...
— На душе?
— В холодильнике...
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.
• • •
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули.
• • •
У нас в деревне посчитали деньги и построили новую церковь. Да, это экономно, ведь на новую школу, больницу, пожарную часть денег не хватит. А по качеству услуг и необходимости в финансировании разницы нет, только дешевле.
• • •
Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но... когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом — честно, я охренел!
• • •
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
• • •
Никак не могу понять, каким образом русалкам удается завлекать парней, не раздвигая ног.
• • •
— Абрам, мне тут вот одна мысль пришла в голову...
— Сара забудь! Умные мысли в голову не приходят — их вынашивать надо.
• • •
В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.
• • •
— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
— Что такого он натворил?
— Этот подлец съедал все счастливые билетики.
• • •
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с вами не по пути.
• • •
— Доктор, а с таким диагнозом можно жить?
— С диагнозом — вообще без вопросов, а вот с таким заболеванием — вряд ли.
• • •
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».
• • •
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется:
— А ведь мы считали себя ловкими ребятами!
• • •
На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.
• • •
Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.
• • •
Любой человек, оказавшийся между Соловьёвым и кучей говна, может загадать желание.
• • •
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.
• • •
— Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
— Чем больше аванс, тем меньше зарплата.
• • •
— Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
— Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь — без твоего.
• • •
— Тушенька ты моя!
— Как мило, только мне послышалось...
— Не послышалось!