Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф — тем вы желанней для грабителей.
• • •
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
• • •
Выборы — это такой развод, в котором участвуют все, а выигрывает один (и тот же).
• • •
— Ёпрст!
— Ёклмн!
— Правильно говорить Ёжзий!
• • •
Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.
• • •
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.
• • •
— Видел, какой вчера туман был?
— Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
• • •
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
• • •
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
• • •
Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.
• • •
Объявление: Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.
• • •
Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
— У, пьяница! Опять нажрался как человек!
• • •
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
• • •
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
— Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать!
— Я знаю, против моей воли!
• • •
— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
• • •
Почему когда нарушаешь ПДД тебя штрафуют, а когда соблюдаешь, то не премируют?
• • •
— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
— Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
• • •
Будем откровенны — мы не будем откровенны.
• • •
Пожар в административном здании на юго-востоке Москвы ликвидирован. Погибло 6 чиновников. Ни одного человека не пострадало!
• • •
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
• • •
Народу зрелища нужны — но не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.
• • •
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.
• • •
История, это — искаженная до неузнаваемости правда.
• • •
— Ну хорошо, назови мне хоть один повод, чтобы двигаться вперед.
— Горит зеленый, и тебе сигналят сзади.
• • •
— Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного «железного коня»!
— Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!
• • •
— Моих детей волнует вопрос «Откуда всё взялось?».
— Налоговую волнует тот же вопрос.
• • •
— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!