— По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
• • •
Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.
• • •
У нас в фирме всегда два бухгалтера — беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
• • •
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— Зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать, какой идиот делал домашнее задание!
• • •
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
• • •
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
• • •
Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
• • •
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
• • •
Как известно из истории, на «золотой лихорадке» смогли заработать только продавцы лопат. О чем это я? Ах да, про биткоин и продавцов майнинговых ферм.
• • •
— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
— Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
• • •
Рабинович просит своего друга:
— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
• • •
Изобретателя гильотины — Гильотэна казнили на его собственном изобретении. Говорят, его последними словами было: Изобрёл, блин, на свою голову.
• • •
Герман Греф скрестил искусственный интеллект с коллекторским агентством и получил первого финансового Робокопа.
• • •
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
• • •
Если бы Лебедю подрезать крылья, Щуке вставить ноги, а Раку дать пинка, то у них бы все получилось.
• • •
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...