Анекдоты за 30 января 2018 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.

• • •

Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?

• • •

— А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца, — Чтобы знать все законы?
— Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

• • •

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

• • •

С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
— Всех денег не заработать! — говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.

• • •

— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.

• • •

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

• • •

Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...

• • •

— Я есть хочу.
— Ты уже сожрала йогурт.
— Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

• • •

— А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
— Кому и Грудинин коммунист.

• • •

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

• • •

Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем.
При социализме он говорит: Ой, мне не хватило колбасы!
При капитализме он говорит: Ой, мне не хватило денег на колбасу!

• • •

Прежде чем кому-то написать или позвонить, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не сиюминутное желание алкоголя.

• • •

— Детей приносит аист. Счастье — синяя птица. А кто приносит дедлайн?
— Жареный петух.

• • •

Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.

• • •

Номинации Оскар 2018:
— Лучшее мужское домогательство
— Лучшее женское домогательство
— Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
— Лучший срежиссированный харассмент
— Лучшее домогательство на иностранном языке
— Лучший выбор музыки для секса после домогательства

• • •

— А ты представь, что меня нет.
— А ты где?
— А меня нет.
— Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...

• • •

— В жизни твой муж всегда плыл по течению.
— Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.

• • •

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

• • •

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

• • •

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
— Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

• • •

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная...
— В смысле?
— Ну, в браке я...

• • •

Один депутат спрашивает другого:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...