Когда не на кого свалить, лучше свалить.
• • •
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.
• • •
— У тебя жена готовить умеет?
— Умеет, только я не умею есть то что она готовит...
• • •
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
• • •
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
• • •
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
• • •
Иран-2018. Народ решает, что делать с ворьем.
Россия-2018. Ворье решает, что делать с народом.
• • •
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
• • •
Всех с новым планетарным циклом! И не забывайте, что Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
• • •
— Скажите, как отличить ядовитую змею?
— После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
• • •
За окном третий день идёт дождь, и всё нелепее и нелепее, на этом фоне, смотрится новогодняя ёлка.
• • •
Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.
• • •
Депутат с трибуны Госдумы:
— У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале...
• • •
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
• • •
Побила мужа. Кто даст двух небитых?
• • •
Из обсуждения радости от поедания мяса:
— Мы же хищники! Догнал антилопу — укусил за жопу! Хорошо!
— Догнал свинку — укусил за спинку.
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...
• • •
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
• • •
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!», он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.
• • •
Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...
• • •
Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
• • •
— Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
— Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
• • •
Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.