Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...
• • •
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
• • •
Если на вопрос о состоянии дел отвечают — «в процессе», то это значит, что процесс еще даже не начинался.
• • •
Хорошо жить у нас плохо получается.
• • •
— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
• • •
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.
• • •
Врач:
— С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
— Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
— Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
— Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
• • •
В транспорте:
— Вы сейчас выходите или только делаете вид?
• • •
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
• • •
Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.
• • •
Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.
• • •
— Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Сережа!
• • •
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
• • •
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его на хуй, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
• • •
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
• • •
Прохлопать момент — это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.
• • •
Илон Маск запустил сверхтяжелую ракету за 90 млн долларов...
— Слабак! — Прокомментировали это застройщики стадиона «Зенит Арена» У нас заделать дырки в крыше после бакланов дороже стоит...
• • •
Большинство ток-шоу было бы гораздо увлекательней, если их комментировать голосом Николая Дроздова.
• • •
В связи с последними секс-скандалами в Голливуде складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей, и после его смерти оно резко ослабло.
• • •
Олимпийские игры — международные соревнования, кто лучше пописает.
• • •
— Будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— Почему?
— Жена не допустила за использование допинга.
• • •
— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
• • •
За кого хочу проголосовать на выборах — не знаю. А кого знаю — не хочу.
• • •
Фразы, которые опасно произносить:
Ты не права! — в адрес жены.
Я не хочу есть! — в адрес бабушки.
Сделай на свое усмотрение! — в адрес парикмахерши.
• • •
— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
• • •
В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас — в разные дни. В этом году, например, 18 марта.
• • •
— Неужели у вас в магазине нет ни одной книги, где бы не было ни секса, ни насилия, ни убийства?
— Есть, сэр. Телефонный справочник.
• • •
Перед приездом «сами знаете кого» у нас заварили все канализационные люки. Я вот всё думаю: неужели наш мэр боится, что «наше всё" туда полезет?
• • •
— Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год?
— Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.
• • •
Старый охотник рассказывает о своих приключениях в Индии:
— Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.
— А почему не голову? — спросила одна из слушательниц.
— Кто-то другой уже отрубил её до меня.
• • •
Молодая жена говорит мужу:
— Вадим, я уезжаю домой к мамочке. Я устала от твоей стряпни.