— Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!
• • •
Февраль — это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
• • •
— Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.
— Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
• • •
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
• • •
— А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
— Как минимум, неумно.
— А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами?
— Вредительство.
— А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне?
— Тупик.
— А если цель всех этих манагеров — исключительно наполнение собственных карманов?
— Это наша страна, дружище...
• • •
Интересно, кто этих всех губернаторов-взяточников привел на работу?
• • •
Представляю, как разные коллеги/друзья/знакомые будут долгое время подъёбывать Дерипаску:
— Бля, Олег, от тебя рыбой пахнет.
• • •
Илон Маск, послав подальше свою старую тачку, добился невозможного: Рогозин целый день ничего не рассказывал о славных перспективах российской космонавтики.
• • •
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
• • •
Не мы такие — жизнь такая. Но такую жизнь устроили именно мы.
• • •
У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
• • •
При общении с людьми меня более сдерживает не мораль и воспитание, а Уголовный кодекс.
• • •
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
• • •
— Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
• • •
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
• • •
— Как правильно — два тортА или два тОрта?
— Правильно — торт, 2 шт.
• • •
— Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, — говорит судья.
— Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.
• • •
Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
• • •
— Как у вас там с Надюхой-то?
— Да вот, думаю с ней расстаться.
— А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
— Было. Пока она букет не поймала...
• • •
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?