Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
• • •
— У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
— Зачем так?
— 10111.
• • •
Демократия — это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.
• • •
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...
• • •
Когда консультант пытается что-то продать:
— Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
• • •
Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.
• • •
Если на сугробе написать слово «Навальный», дворники его уберут уже через пару часов, а если написать «Путин» — то он останется на второй срок.
• • •
Прошло 200 лет. Из передачи новостей:
— На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.
• • •
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают...
• • •
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...
• • •
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
— Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
• • •
— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.
• • •
— Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
— 200 долларов!
— Столько вам и не дашь!
• • •
Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно — например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор...
• • •
— Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
— На их рот легче повесить замок.
• • •
Мужик пришел к ясновидящему и говорит:
— Хорошая погода сегодня.
Ясновидящий:
— Да, напоминает мне лето 2022...
• • •
Лыжницы — как куры: двуногие и несутся!
• • •
Ответ Роскосмоса будет недорогим, но эффективным. Следующим Союзом в космос отправляется прапорщик ГИБДД. Шах и мат Илон Маск!
• • •
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
• • •
— Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
— Одну голову отрубишь, три другие вырастут...
• • •
Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
• • •
— Ну, как вы там с Катей?
— Да расстались мы.
— Сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!
• • •
— Здравствуй, милый, я пришла!
— Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
• • •
Названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов...
• • •
— Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
— Благодарю, ваша честь, но лучше бы — двух толковых свидетелей.
• • •
У моего биографа будет мало работы‚ достаточно написать: она родилась, позаполняла чуть-чуть таблицы в екселе и умерла.
• • •
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
• • •
В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!
• • •
Капча в 2008 году: Вы ввели неверный код.
Капча в 2018 году: На выбранных вами изображениях нет автомобилей.
Капча в 2028 году: Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой.
• • •
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.
• • •
Легче всего быть щедрым, когда у тебя ничего нет. Типа, и отдал бы тебе, чего хочешь, но в данный момент нечего.
• • •
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
— Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
— В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу...
• • •
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
• • •
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
• • •
— А ты правда сын маминой подруги?
— Да.
— А скажи что-нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать её под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.