Русские говорят — увидеть Париж и умереть.
Французы говорят — увидеть Челябинск и сдохнуть.
• • •
Любимые лакомства холостяка — «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».
• • •
— Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
— Это смотря куда посылают.
— Ну...
— Тогда посланец.
• • •
Терпеть не могу «эти дни» каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.
• • •
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям — океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
• • •
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
— А знаешь, почему мы с тобой круче их?
— Нет. А чем?
— Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
• • •
Разговаривают двое мужиков:
— Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
— Заначка.
• • •
Пациент на приёме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
• • •
Бестселлер года: Трое в лодке или двое в Рыбке.
• • •
— У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
— И как она, выдерживает?
— Обычно до семи-полвосьмого.
• • •
Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!
• • •
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?
• • •
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
• • •
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
• • •
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
• • •
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
• • •
— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
• • •
— Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.
• • •
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.